Немного пошлый но зато новогодний: Представьте себе 3 января вы тока просы паетесь от того то что вы пили 3 дня очень сильно хотите в туалет но не сможете встать)))Мужик лежащит на кравате мучается бедненький и живот рукою трёт и набочёк ляжет и ворочеется ..... вдруг он падает с кравати ползёт до стеночки по стенке корабкается до туалета с грохотом открывает Дверь в туалет, и со слезами на глазах говорит следующие слова : " Вот когда тебе нуно я встаю"!!!!!!!!

Пьяный мужчина подходит к девушке и говорит:
-Девушка, вам кто-нить говорил, что вы очень красивая?
Та ответила:
-Нет.
-Блин, какие все честные...

Вовочка сидит по среди урока и матерится, Марья Ивановна говорит:
-Вовочка, как ты можешь, ты же даже не знаешь что эти слова значат!!!
-Как это не знаю, знаю, Марья Ивановна, эти слова значат, что машина не заводится.

Едет девочка даун с мамой в автобусе, перед ними стоит мужчина с огромным яблоком в руках, девочка говорит маме:
- Мама, мама посмотри какое у дяденьки огромное яблище!!!

Едет бабка в автобусе перед ней наркоман, она ему говорит:
-Сынок, пробей билетик пожалуйста.
Наркоман берёт билет и видит что перед ним стоит моряк, наркоман говорит:
- Эй, солдат, пробей билетик плиз...
Тот отвечает:
-Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
-Обломись бабка, мы на корабле!

Нарком дома 1-ин убился травкой до синих соплей  и думает : "ВОт млять щас менты приедут накроют нуно спратать!!" идёт иложит травку под полас. После этого подходит к двери сам стучит сам себе отвечает.
  - Туф--- туф!!!!
  - Кто там ??
  - Менты !!!
  - Ой мля, а что надо то???
  - А травка есть???
  - А нету!!))
  - А под поласом??
  - Мляяяяяяяяяя нада перепрятоть!!!
Перепрятывает Травку в сервант и снова подходит к двери сам стучит сам себе отвечает.
  - Туф--- туф!!!!
  - Кто там ??
  - Менты !!!
  - Ой мля, а что надо то???
  - А травка есть???
  - А нету!!))
  - А под поласом??
  - А нету!!))
  - А в серванте??
  - Мляяяяяяя надо перепрятоть!!!
Перепрятывает снова траву опять подходит к двери сам стучит сам себе отвечает.
  - Туф--- туф!!!!
  - Кто там ??
  - Менты !!!
  - Ой мля, а что надо то???
  - А травка есть???
  - А нету!!))
  - А под поласом??
  - А нету!!))
  - А в серванте??
  - А нету))).............................. Млять кудаж я Её перепрятал!?!?!?!

Идёт Ёжег по лесу идёт собирает грибы вдруг падает в яму и долго нудно пытается выбраться из неё спустя пол часа Ёжег начинает говорить самому себе:
            " Блин если через пол часа не вылезу домой за лестницей поду!!!"

Прапарщик петров ходит по казарме ругается матерится :" Пидорасы......,не армия, а одни пидорасы!!!! Чулки стащили, колготки стощили, губную помаду и ту стощили!!!......Пидорасы!!!!!!

- А ты слашал, Вася-то в медицинский институт по- ступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он...это его там изучают...

Учительница в школе рас- сказывает:
   - Вот был такой мальчик, который матом ругался. И решил его Бог наказать. Сначала он ослеп, потом попал под поезд - и ему отрезало ноги. И вы думае- те, что на этом всё кончи- лось? Нет, его ещё и в ар- мию призвали!

  Молодой человек спра- шивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака!
- Трудно сказать...
А сколько у тебя денег?

  Приходит сын из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Немного пошлый)))

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос,
для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову
помыть?

- Хочешь, расскажу анекдот? ­
Не надо! У тебя все анекдоты похабные! ­
Этот нормальный! ­
Ну тогда расскажи... ­
Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в
руках... ­
Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! ­
Постой... Я же ничего такого еще не сказал!.. ­
Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал:
“С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас
станет бить свой барабан? Не ... что ли, скажешь?!

Зоопарк. Субботник. Все звери работают. Лев ходит всех контролирует. Видит заяц под кустом лежит и ни чего не делает. Лев спрашивает его:
- Ты почему не работаешь?
Заяц отвечает:
- А у меня сегодня сексуальный день.
Лев удивленно:
- Это как?
Заяц:
-А ебать я хотел ваш субботник.

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только то и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- Да, но он бегает с бензопилой...

- Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козёл! Тебе не угодишь!

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется:
- Это какую?
- Ну... там...
- Слова-то какие?
- "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна"

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет
- Давай
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю общупал как профессионал.
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!

Идёт Красная шапочка по лесу. А на встречу ей идёт Волк и говорит:
"Привет Дурочка"
А Красная шапочка в ответ:
"Я не Дурочка, я КРАСНАЯ ШАПОЧКА!"
Волк говорит:
"Всё равно ты, ДУРОЧКА!"
А Красная шапочка в ответ:
"Я не Дурочка, я Красная шапочка, вот посмотри, у меня-красная шапочка, красное платьице, красные трусики, красные колготки, красные туфельки....В НАТУРЕ КАК ДУРА ВЫГЛЯЖУ!"